КЛК 'Владминес'
06 Декабрь 2019, 04:21:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Войти
Лучшие фелинологические организации!
Добавье свою организацию! пока бесплатно!!!
Новости: Прглашаем всех в фотогалерею на нашем форуме
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Галерея  
Страниц: [1] 2 3
  Печать  
Автор Тема: Чисто анегдоты!  (Прочитано 12790 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« : 07 Апрель 2009, 23:53:40 »

Нет у нас такой темы, во "всячине" не хочется как то. Хочется обо всем и с юморком! Думаю новая темка как раз! victory
 ну что, согласны? тогда поехали!! party
« Последнее редактирование: 07 Апрель 2009, 23:56:34 от Atefa » Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1 : 07 Апрель 2009, 23:55:34 »

Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же недавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол.
- Мужики, чей телефон?

*********

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #2 : 08 Апрель 2009, 00:17:57 »

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

*********

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #3 : 08 Апрель 2009, 00:21:25 »

Точный курс доллара на завтра:

Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
KoLoBoK-girl
omnia mea mecum porto
Местный
******

Кошачьих сил: 18
KoLoBoK-girl has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 557

Благодарности
-Выражено: 127
-Получено: 216


Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет!

299276689
Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 08 Апрель 2009, 00:43:48 »

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).  Смеющийся

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь dance3
Записан

Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #5 : 08 Апрель 2009, 00:46:38 »

Цитировать
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь dance3

 laugh1 heat good
Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Katsy
Продвинутый
**

Кошачьих сил: 1
Katsy has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39

Благодарности
-Выражено: 22
-Получено: 6



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 08 Апрель 2009, 10:58:52 »

долго на форуме не была - много тем...((( но эта порадовала!
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.




В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Записан

Обыкновенных кошек не бывает. (Колетт)
Katsy
Продвинутый
**

Кошачьих сил: 1
Katsy has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39

Благодарности
-Выражено: 22
-Получено: 6



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 08 Апрель 2009, 11:01:08 »

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...




Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.




- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
Записан

Обыкновенных кошек не бывает. (Колетт)
Zoriy_Olja
Бывалый
***

Кошачьих сил: 2
Zoriy_Olja has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 70

Благодарности
-Выражено: 15
-Получено: 13



Просмотр профиля Email
« Ответ #8 : 08 Апрель 2009, 12:51:30 »

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

                ******

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурлыкать и т.д. Жена , увидев это спрашивает:-Что это случилось с кошкой-? Чего она руку-то лижет?---КАК ЧЕГО? МЫШКОЙ ПАХНЕТ!!!
Записан

147lena
Участник
****

Кошачьих сил: 6
147lena has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 146

Благодарности
-Выражено: 38
-Получено: 16



Просмотр профиля Email
« Ответ #9 : 08 Апрель 2009, 21:38:23 »

Рыдает мужик-горько, горько! Подходит к нему друг и спрашивает о причине слез, на что мужик говорит-"У меня кот пропал!"
Друг говорит-" Слушай ты так не плакал когда у тебя жена умерла!"
-Так у жены не было звания чемпион мира.
Записан
Olga_V
Участник
****

Кошачьих сил: 3
Olga_V has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 117

Благодарности
-Выражено: 68
-Получено: 60


441877916
Просмотр профиля
« Ответ #10 : 09 Апрель 2009, 13:28:38 »

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
 
***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Записан

KoLoBoK-girl
omnia mea mecum porto
Местный
******

Кошачьих сил: 18
KoLoBoK-girl has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 557

Благодарности
-Выражено: 127
-Получено: 216


Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет!

299276689
Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 09 Апрель 2009, 14:41:39 »

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, что  пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор.
Записан

Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #12 : 09 Апрель 2009, 16:10:42 »

 laugh1 good
Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Zoriy_Olja
Бывалый
***

Кошачьих сил: 2
Zoriy_Olja has no influence.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 70

Благодарности
-Выражено: 15
-Получено: 13



Просмотр профиля Email
« Ответ #13 : 10 Апрель 2009, 16:22:07 »

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

                         
                                           mosking mosking mosking

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Записан

Atefa
phpBB Master
*****

Кошачьих сил: 85
Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.Atefa is a force to reckon with.
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3219

Благодарности
-Выражено: 239
-Получено: 847


Не все то донской сфинкс, что голое.

272286597
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #14 : 13 Апрель 2009, 20:59:14 »

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Записан

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной я не вполне уверен.
 *А. Ейнштейн
___________________________________
Если тебе плюют в спину, то значит ты впереди. (с)
Страниц: [1] 2 3
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!