|
|
Надя, очень хорошая подборочка, не баян, понравилась!  особенно про вес   |
|
|
|
|
|
Спасибо, Лиль  Мне тоже эта подборочка очень понравилась Вот и решила поделиться |
|
|
|
|
|
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин!
Жена :
— А кто в доме, тот и хозяин!
Странная у нас зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Мама спит она устала,
Быстро стянем одеяло.
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо! Не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее,
Тренируем скоренько
Мелкую моторику.
Спи, мамулька, спи родная,
Мы тихонько не мешая…
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!
Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Пережил три зимних месяца? Четвертый получи в подарок…
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!
Всемирный закон тяготения преодолен! Меня больше не тянет на сладкое, приключения и «козлов»…
Молоко, настояне на оселедці, чистить там, де «Активія» не достає!!!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. (Х.Торри)
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.
|
|
|
|
|
|
Мама спит она устала,
Быстро стянем одеяло.
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо! Не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее,
Тренируем скоренько
Мелкую моторику.
Спи, мамулька, спи родная,
Мы тихонько не мешая… Просто супер!! Надя, спасибо!  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
|
|
|
|
|
|
Смешайте любовь и дружбу, медленно добавьте доверие. Все смешайте с терпением. Положите доброту и уважение. Добавьте надежду и присыпьте смехом. Взбейте вместе с верностью. Подавать ежедневно, украсив прощением…
|
|
|
|
|
|
Надя, ну какая ты молодчинка!
Такие подборки, для поднятия настроения, просто супер! Спасибо!
|
|
|
|
|
|
|
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ КОТЫ
Спpосил меня один знакомый:
"Вот для чего вам нужен кот?
Ведь кошек не деpжу я дома
А у тебя один живет."
-Быть может стоpож он "от Бога",
Чужих не пустит на кpыльцо?
-Hет, он мохнатым теплым боком
Щекочет ночью мне лицо.
-Hавеpное он очень ценен,
Пpиносит в дом большой доход?
-Hет, он свеpнувшись на коленях
Hегpомко песенку поет.
-Я понял! Он охотник ловкий,
Спасает вас от гpызунов?
-Он ловит ленты и веpевки,
Гpоза он обувных шнуpков.
-Пpослушал, видно, я случайно
Зачем вам кот, скажи скоpей.
И я сказала: "Для муpчанья.
И это мне всего важней."
Leslie Fish
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все таки уметь так надо, такие эффекты делать, молодцы ребята! |
|
|
|
|
|
Класс!!! |
|
|
|
|
|
Прикольненько!
|
|
|
|
|
|
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
|
|
|
|
|
|
|
