|
|
Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерят градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторые время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник! © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
— Петя, ты когда потерял девственность? — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой? © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
— Регионалы утверждают, что во времена СССР Янукович был политзаключенным. — Не может быть. — Точно. Он даже хотел из—за репрессий эмигрировать из Украины. Но так у него была тройка по географии, он не знал, что есть другие страны. © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
|
|
|
|
|
|
|
Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!
:read
|
|
|
|
|
|
|
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
|
|
|
|
|
|
|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. © https://anekdoty.ru/ |
|
|
|
|
|
|
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
|
|
|
|
|
|
|
1950 год, башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.
|
|
|
|
|
|
|
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
|
|
|
|
|
|
|
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...
|
|
|
|
|
|
|
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.
|
|
|
|
|
|
|
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры.
|
|
|
|
|
|
